я

Пиздец

Разве менеджер приносящий хорошоий доход может получать меньше зачуханной секретутки или меньше чем уборщица?
я

Суть женщины

Вот чем больше тем больше поражаюсь над женской сущностью. Иногда становится всё меньше понятно чего им надо вообще. Есть двое детей, мальчик и девочка. Я работаю, жена не работает. Денег я приношу достаточно. Ну чем можно быть не довольной? Усталость от малышей? Так сами же на это пошли. Неужели из-за этого распадаются браки? Тогда дети не счастье чтоли? Такое впечатление что мой выбор-это женщина со стереотипным образом мышления, но ведь я её люблю. К каждой ссоре отношусь серьёзно, как будто, всё, расстаёмся. Ну как же я устал от этого. Суть их такова: сначало любить, потом рожать, а потом всю жизнь или какую то часть жизни выносить мозг. Вечно не довольные существа, вечно сравнивающие с кем то или с чем то. Что за бред?
я

Где моё место?

Мне 23 года, примерно по половине жизни прожито в Москве и Чебоксарах. Причём первая половина в Чебоксарах, так как я был рождён в этом чудесном городе, а вторую половину в Москве. В меру некоторых обстоятельств (а именно рождение дочки и появления моей второй половины) я сейчас проживаю в Чебоксарах. Тоскую по Москве ужасно, но всё бы ничего прибывая в Москве тоскую по Чебоксарам. Как же быть в таких ситуациях? Мне всё время тоскливо, конечно, дети радуют меня, радует любимая жена (хоть мы в последнее время, стали часто ругаться). Я думаю так, в связи с тем что мой дорогой брат и мои любимые родители живут в Москве, а я уже будучи сам отцом со своей семьёй живу в Чебоксарах, мне собственно и тоскливо. Да не то чтобы тоскливо, а как то движухи не хватает, сейчас у меня всё ровно, как у всех людей. Но я не такой, я всё пропускаю через сердце. Мне бы быть актёром, а я менеджер по продажам в полиграфии. Это интересно, но с каждым днём я всё больше понимаю, видимо это не моё. В Чебоксарах довольно сложно самореализоваться в плане искусства, с другой стороны, каждый сам кузнец своего счастья. В Москве с этим делом проще, но слишком уж всего дохерища. А чего я хочу? Что во мне искусство? Не понятно, как жить вообще когда не понятно чего хочется? Видимо у меня депрессия. А может всё дело в том что мне всего 23 года? Возможно это проявления переходного возраста от озорного гуляки к семьянину. Я всю жизнь форсировал события, хотел как можно скорее и как можно больше добиться всего в жизни (начал с 18-ти лет с нуля). А сейчас словно остановился перед огромной стеной в раздумиях. Так всё надоело, ужас. Нет, однозначно надо поехать куда нибудь на ямайку на месяц, нет лучше на неведомый остров. Да так чтоб одному чтоб никого не видеть. Может я сошёл с ума? И напиваться не хочется, странно. В общем время лечит, а судьба унесёт.